不喜欢

今天的你对我很温柔

一种我已经好久没感受到的温柔

很温暖

可是

我还是去看了那段对话

好吧

我不开心了

不是因为那个女的

是因为在她把那番话说出口的时候

你竟然没有否认的意思

：她现在OK了的

是什么意思

我没看懂

我想了很多

心情也跟着变成灰色

我不明白

我不知道每当我们争吵的时候

你会对她说什么

也不知道因为什么

也不知道什么时候开始

我烦到她？？

她何出此言？

我没看懂

脑袋里唯一清晰的是

看见我们争吵

她似乎很开心

是幸灾乐祸吗？

还是我想多了？

不过我始终相信自己的直觉

好吧

老实说

她在我眼里心里

是一根刺

一根我这辈子都不想看到的刺

我试着跨出一步

告诉自己

若要打开心结

我必须这么做

可是

太多次了

一次又一次的为了她争吵

是没错

她曾经对你来说很重要

难道现在还是吗？

我又开始胡思乱想了

我甚至不知道哪一天

当我开口对你说我有多厌恶她

你会不会刮我一巴掌

那时候的我会有什么反应

我会做出什么举动

我好害怕

潜意识告诉我

必须要保护自己

好想开始建道墙

把自己仅仅的

围起来

我很不喜欢她

真的很不喜欢

以前不喜欢

现在不喜欢

将来也不可能会喜欢

你说我敏感也好

你说我小气 神经病

你骂我说你和她不可能

你骂我不信任你

什么都好

我只能告诉你

她一开始到现在

都是我们会吵架的导火线

我开始觉得自己很可怕

到底发生什么事才会让我这么讨厌一个人

我真的不懂

我只知道，

不喜欢就是不喜欢

没有原因

就像她没有原因的不喜欢我一样。

亲爱的

别再开口说我不信任你了

没人懂

我有多在乎你说过的话

就是因为太信任你了

所以每次无意间发现你的谎言

我都会崩溃

却被你列为无理取闹

每次为了她吵架我都会掉泪

因为心里的痛没有人会明白

可是现在我知道

我再委屈再痛

我都不可以吭声

因为我没立场阻止你和她的来往

亲爱的

我真的不伟大

也真的不大方

我不喜欢你在我面前说你有多了解她

可是我只能笑着陪你关心她

这只是我唯一可以做的

稍微不安

你说我敏感

当我闭嘴的时候

你又问我怎么了

当我告诉你怎么了

你生气了

你说我不相信你

可是你知道吗

你已经把你以前给过我的安全感都没收了

还记得吗？

你说过不会让我流眼泪的

因为我是你的女人

你会不舍

我还记得

那时的心情有多感动

可是

你偏偏是我这辈子

流过最多眼泪的人

渐渐的

心里再痛也必须要克制住了

我明白

我的眼泪带给你的压力太清晰了

你正在迈入事业路

我不可以在这个时候继续给你压力

别怕

我会自己自己承受

因为我必须要自己承受

你看见了吗

无论你犯下多少的错误

只要是温柔的一句道歉

我都会原谅你

我愿意

为什么

或许旁人眼里会认为我爱得多卑微

只要是你

我可以装作不在意

我真的可以

因为我不舍得

戒不掉你的好

不舍得让你为难

好想让你知道

可是迟迟不开口

因为我知道

你不会想要知道

你还记得吗？

我曾经是多么的不在乎你

因为我担心你会临时改变主意

离开我

所以迟迟不愿意交出真心

到后来

是因为看见了你的好

让我确定了你

我不懂为什么

当我开始把心交给你的时候

你好像不想要了

你知道要把心完全交出来

有多困难吗？

我开始变得不可理喻

爱大发脾气

我开始胡思乱想

是我做得不够好吗

我到底还必须要做什么

最后我崩溃了

再也承受不住眼泪的重量

变得爱哭

爱大喊

我知道我必须这么做

才可以继续坚持下去

可是为什么

全世界都不理解我

甚至是你

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在年少时

我们是矛

生活是盾

自以为坚硬

于是总爱以棱角冲撞它

但那时候生活原谅我们年轻

不和我们计较

长大了走出校园以后

才发现生活的真面目是矛

不断的在冲击我们

而我们只能把自己变成一只盾

再疼也要把棱角磨平

亲爱的

我很疼

我活得很疼

你看见了吗？





踮起脚尖 ，我们就能离幸福更近一点吗？